Улыбнёмся

[lia]

СПАСИБО!!!!! С таким удовольствием прочитала......хохотала до слёз!!!!!!!!!

[Наталия13]

Частичку здоровья и я добавила , недаром говорят, что смех продлевает жизнь.

[Наталия13]

[little1]

[Наталия13]

[lia]

Я думаю,что большую частичку.... вообще люблю похохмить.....А твоя подпись Наташенька.....вообще выше всех похвал!!!!

[Наталия13]

Простите , если напрягает уберу.

[lia]

Наоборот!!!Придаёт жизненный тонус!!!!

[lia]

Автор Н.Зубарева

РЕСТОРАННЫЙ ЭКСТРИМ

Телефонный звонок.
- А, Светка, привет. Ты извини, мне сейчас некогда, я на свидание собираюсь.
- Да ты чё! С кем?
- Ой, Светка, не говори! Я тут познакомилась с одним. Новый русский!
- Иди ты! Молодой?
- Ну, не совсем молодой, так, подержанный слегка. А зачем мне молодой? Мне же не сын нужен. Сын у меня уже есть. Мне муж нужен! Ой, Светка, он такой умный! Лоб высокий, аж до затылка! Интеллигентный, в очках. Правда, в тёмных. Чё ты представляешь? Маленький пузатенький? Ничего он не пузатенький! Это у него грудь опустилась. От тяжёлой работы! Он ведь, прежде чем новым русским стать, старым евреем был! Ой, Светка, ты не представляешь, он же меня в ресторан пригласил, на ужин! А мой-то бывший, когда познакомились, на ужин знаешь, куда меня приглашал? В общагу к ребятам. Кильку в томате трескали, квасом запивали. Улавливаешь разницу? Ой, Светка, так переживаю! Я же в ресторане только один раз была. С антиалкогольным комсомольским рейдом. В чём идти – не знаю. Из того, что есть, выбрала то, что ещё можно носить. Соседка посмотрела, сказала, что действительно можно носить. На огороде, вместо пугала. Ей можно верить. Она же фотомодель! На Арбате с туристами за деньги фотографируется. В костюме Чебурашки. Обещала мне своё платье дать для ресторана.
- Это чё, чебурашечье что ли? С ушами? Ты ж там весь ресторан распугаешь!
- Да причём здесь уши! Нормальное платье, вечернее. И накладные ногти даст! Ну, ладно, пока, потом созвонимся.

Телефонный звонок.
- (Сквозь всхлипы) А-а, Светка, привет…
- Господи, что случилось? Ограбили?
- Не-е-ет…
- Это он? Он тебя обидел? Что он сделал, подлец?!! Изнасиловал?
- Не-е-ет…
- Так ты из-за этого ревёшь?
- Не-е-ет…
- Ну-ка, вытри сопли и говори, что случилось!
- Он меня больше не пригласит! О-о-о…
- Почему? Ты что, сожрала больше, чем он мог оплатить?
- Не-е-ет..
- Так, позвоню через полчаса, когда успокоишься!

Телефонный звонок.
- Ну, что, успокоилась? Давай, рассказывай!
- Чё рассказывать-то? Ну, приехали мы в ресторан. Музыка играет, на столе цветы, салфетка белоснежная корабликом сложена, даже пачкать жалко, я её и трогать не стала. Огляделась незаметно вокруг. Люди все нарядные. За соседним столиком мужик с двумя тётками. Мужик ничего, элегантный, в клетчатом пиджаке, в розовой рубашке с жёлтым галстуком. А тётки, видать, впопыхах собирались. Одна вообще платье задом наперёд надела. Декольте у неё сзади получилось. Глубокое такое декольте, аж копчик видно. А вторая блузку облегающую надела, а юбку забыла. И никто ж им, бедным, не подскажет, чтобы они сбегали в туалет, переоделись!
- Ну, ты сельпо! Щас же так носят! Давай дальше.
- Ну, вот, значит. Дали нам меню. Ухажёр мой говорит: ”Выбирай, дорогая.” Ну, в напитках из всех названий мне только водка знакома, я её и выбрала. А вот среди закусок – ни одного знакомого слова. Ну, выбрала я какой-то салат мудрёный и ещё хе. Хе, говорю! Это, Светка, оказывается, такое корейское блюдо из мяса с уксусом. Мне название понравилось: от матерка уберёшь одну букву – получается корейское блюдо! Лучше б я его не заказывала! С него и началось моё невезение. Сидим, наслаждаемся. Подходит официант: “Что-нибудь из закусок ещё желаете?” Я и говорю: ”Мне ещё порцию ху, пожалуйста.” Представляешь, отняла букву, да не от того матерка! Ухажёр мой, правда, икнул пару раз, но промолчал. Интеллигент! А официант, конечно, обхихикался. Потом горячее выбирали. Я выбрала консом`е с профитролями. Откуда ж я знала, что это бульон с сухарями, только сухарики круглые! Ну, съела я кое-как. Такое-то я и дома могу похлебать, когда жрать нечего! Чувствую, пришло время в туалет бежать. Я и говорю, как полагается: ”Дорогой, я отлучусь носик припудрить.” Выхожу в коридорчик. Смотрю, две двери. На одной “Сэ” написано, а на другой “Мэ”, только кверх ногами. Стою, думаю, что же это значит. Который же из них женский? Чувствую, ещё немного – и мне будет без разницы, какие буквы там написаны! А мимо как раз тот клетчатый пиджак проходит и говорит: ”Сеньорита, какие трудности?” Тут меня и осенило! “Сеньорита”! Значит, где “Сэ” написано – это для нас, сеньоритов, а где “Мэ” кверху тормашками – это для мужиков, с намёком, что у них, мол, того … поворот (крутит польцем у виска).
- Ну, ты даёшь! Это же английские буквы от “сэр” и “вумен”!
- Откуда ж мне знать! Я же в школе немецкий изучала! Короче, зашла я туда, где “Сэ”. Ой, Светка, а там такая красота! Прямо дворец Снежной Королевы! А запах!
- Представляю!
- Чё ты представляешь? Нет, то, что ты представляешь – это вонь! А там – а-ро-мат! Вдоль стены миски голубые прикреплены, штук шесть. Наверное, вазы для цветов. И водичка в них журчит. Вот ведь как хорошо придумали. Сразу и польёт цветочки-то. Зашла я в кабинку. А когда вышла, смотрю, мальчик лет двадцати стоит и писает прямо в миску! Вот варвар! Мало того, что в женский туалет зашёл, так он ещё и вазу портит! В это время вбегает мужик. Меня увидел – и выскочил, как ошпаренный. Тут я начала понимать, что туалет этот не совсем женский. Только я хотела незаметно выскользнуть, как дверь открылась, и знаешь, кто нарисовался? Мой ухажёр! Меня увидел и остолбенел. Челюсть отвисла, а очки аж запотели. Наверное, не очень понравился ему мой вид на фоне писающего мальчика! Я рванула мимо него, бегом за столик, и села как ни в чём не бывало. Смотрю, мой возвращается. И тоже как ни в чём не бывало! Видать, я так быстро слиняла, что он подумал, что я ему померещилась! Пришло время выбирать второе. Я выбрала “Фиш-блю”. Правда, красивое название? А оказалось – рыба в какой-то заливке! Ну, принесли мне эту рыбу, а к ней ещё большую чашку с компотом. Розовый такой, а в нём кружок лимона плавает и половинка персика. Я ещё подумала: какие предусмотрительные, знают, что после рыбы всегда пить хочется. Ну, съела я рыбу и взяла эту чашку, запить. Ой, Светка, какая гадость этот компот! Будто с одеколоном, и не сладкий. Вдруг вижу, у моего очки опять запотевать стали, и челюсть вот-вот отвалится. Пока соображала, в чём дело, официант подбежал и на ухо мне шепчет, мол, “это” не пьют, в “этом” пальцы ополаскивают после рыбы. Вот гады! А что ж вы персик туда сунули! И лимон! Оказалось, для красоты. А я их сожрала! Представляешь, Светка, как я себя чувствовала? Внутри “Фейри”, а снаружи ухажёр в обмороке! Вижу, мой рейтинг падает. Но он и тут сделал вид, что ничего не произошло. Интеллигент! Дело дошло до десерта. Я выбрала самое знакомое и безопасное – мороженое. Ну, скажи, Светка, что может случиться, когда ешь мороженое? Случилось! Там на мороженом три вишенки лежали. Я их съела в первую очередь. А косточки-то не знаю, куда девать. Грязные тарелки официант уже унёс, салфетку пачкать не хочется. Ну, я взяла да за щёку их заложила. Думала, потом незаметно выплюну. Ага, выплюнула! Прямо ухажёру в тарелку! Он решил мне приятное сделать и заказал специально для меня песню. В микрофон как объявили, что эта песня посвящается мне, я ахнула от восторга, да и подавилась! Ни вздохнуть, ни выдохнуть! Чувствую, конец мне пришёл. Вцепилась я ногтями в край стола, глаза выпучила, слёзы градом, весь макияж на подбородок сполз. А мой-то меня по спине давай лупить. Ничего не получается! Он сильнее. Как хлопнет, косточка вылетела. Все три. Ему в тарелку. А на платье молния – хрясь, лопнула!
- Да ты чё! Как сексуально! Обнажённая спина – это же хорошо!
- Чего хорошего! У меня нижняя половина спины в корсете, мы с соседкой три часа талию мне делали, кое-как зашнуровали. А верхняя – в лиловых пятнах от банок. Ты же сама мне их ставила. От бессонницы.
- Ну, ладно, не расстраивайся. На этом твои беды кончились?
- Мои кончились, а у него начались. Охранники как увидали, что он меня по спине колотит, схватили его, руки заломили и из ресторана вышвырнули! Чё ты ржёшь! Он же ещё не расплатился, а у меня всего тридцать рублей! Кое-как разобрались, что к чему. Он на такси меня домой отвёз, даже пиджак свой дал, чтобы у меня спина не мёрзла. Но я уже понимала, что это прощальный жест. Светка, ну почему я такая невезучая! Ладно, потом созвонимся.

Телефонный звонок.
- А, Светка, ты, привет! Извини, мне некогда, я на свидание опаздываю.
- Опять? С кем на этот раз?
- Да с тем же самым! Я говорю: ”Я уж думала, ты мне больше никогда не позвонишь.” А он мне: ”Ну почему, я люблю экстрим!” И пригласил на завтрак! В “Макдоналдс”! Правда, попросил накладные ногти не надевать – они плохо из скатерти выковыриваются. И шпильки тоже. Понимаешь, Светка, когда я на шпильках, ему скачками приходится передвигаться, чтобы выше ростом казаться. А в остальном – никаких ограничений!
- Слушай, мой тебе совет: иди сытая и в памперсе.
- Да ладно тебе, Светка, он же любит экстрим! Ну, пока, потом созвонимся!

[Наталия13]

Сытая и в памперсе

[little1]

Спасибо.

[Наталия13]

Из кабинета врача бабка выбегает перепуганная, к каждому врачу подбегает диагноз свой рассказывает. Один врач подходит к тому, что диагноз ставил:
- Послушайте, я понимаю, что вы молодой специалист, неопытный, но говорить 80-летней старушке, что она беременна … этого же не может быть!
- Но икота у неё прошла!!!

Женщина – директор фирмы (не я) вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
- Не получится…
Директор удивленно:
-Это почему ещё?
Админ :
-Электронные конверты закончились!

[Маруся36]

Вообще-то и мужчины в ресторане выдают "гоголя". Ну, особенно, если вопросы даме задают не соответствующие обстановке. Поэтому тоже их уже рассказываю как анекдоты подругам, чтобы знали, к чему быть готовым с "красивыми высокими новыми русскими"....

[Наталия13]

Такса за рулем
У нас в семье живет собака породы такса наглая – злопротивная. Жена и дочка (как и я) в ней души не чают. К тому же, собака очень любит фотографироваться, а дочка фотографировать. Посему, по всей нашей квартире висят фотки собаки.
Дочка, когда осваивала «Фотошоп» сделала прикольную штуку – права водительские с фоткой нашей таксы. Эти права два года висели в машине на бейджике и вот, в один прекрасный день мне удалось исполнить давнюю мечту – приколоться над ГАИ-шниками…
Дело было так – поехал я как-то раз на рыбалку вместе со своей таксой. Порыбачили мы классно, спору нет. Едем домой. Жара под сорок, до города оставалось километров двести, когда прямо по курсу нарисовался импровизированный пост ГАИ.
Стояли две машины, гайцы тормозили всех без разбору. Стоят человек шесть с автоматами, морды суровые, видно, что на жаре им стоять очень некомфортно…
Взмах палочки, я останавливаюсь, и началось – права, техпаспорт, ах с рыбалки едете? А ну-ка дыхните! А где у вас огнетушитель и аптечка?
Пока мы с ними беседовали, машина стояла заведенная с включенным кондиционером. Внутри сидела моя такса. Видать скучно ей стало, потому что она перебралась на водительское сидение и лапой нажала на стеклоподъемник (совершенно случайно, я её не в цирке нашел, хоть такса и умная, но она не Эйнштейн). Стекло опустилось, а она ещё и лапы на руль положила (часто так резвится в салоне и вообще кататься очень любит). Сидит такая вся из себя, довольно тявкает под кондиционером…
А гайцы уже совсем извелись. Жарко, они там с утра стоят (потом выяснилось) – ловят какого-то идиота. Увидав мою таксу, решили они приколоться:
- Гражданин! У вас собака за рулем, у неё права есть?
О да!!! Чего то в этом роде я ждал два года! Ну всё, думаю, получи фашист гранату! Я отвечаю:
- А как же, конечно есть!
И лезу в машину за дочкиным фотошопным креативом. Первый гаец как права увидел – давай ржать, словно лошадь Пржевальского. К нему напарник подходит, спрашивает «чего так веселимся?», а он слова сказать не может, только права моей таксы ему протягивает…
В общем, ржали они сначала поодиночке, а потом и всей толпой (вместе с остановленными). Под конец посоветовали мне оформить на таксу генеральную доверенность, мол, если напьешься, то она тебя домой подбросит…

[little1]

.Спасибо. У меня йорк тоже не любит гаишников и погранцов. Как едем на дачу,метров за двести до погранпоста, уже начинает шум поднимать. Они даже документы не проверяют,машут,чтобы проезжали быстреет.к. у них овчарки начинают с ума сходить....